恥の多い人生

文章力向上トレーニング中、わたしの日記

93 @誰か洗濯物干して皿洗ってよ

またiPhoneのおでこを何度もなぞっている。

明日は夜勤じゃん、電話できないの分かってる?なんでそんなに返事遅いの、バカヤロウ

 

浮気されたにも関わらず3年も付き合っていたという、彼氏の元カノの写真をやっとこさ見つけたけれど 別に普通だったから安心した。おっぱいでかそう。しらねー クソが

てめーのちんこはまだ覚えてんだろーがふざけやがってよ新品と取り替えてこいや

 

親友が「彼氏に頭撫でられてるなう」というLINEをよこしてきやがったので、「ウザ太郎」と返事してスタンプを押しておいた。

 

 

別にウザ太郎でもうざピエールでもないんだけど、こんな夜はわたしだって彼氏とイチャイチャしたいのである。

でも親友、幸せそうで良かった。

 

また上司にやな事言われた、期待されてないんだろうな。どうやったら認めてもらえるのか分からない。色々な感情を殺して生活をしていると、怒ることも減った。代償に、嬉しいと思うことも減ったかも。

 

 

またiPhoneのおでこをなぞる。ナゾル。シュッシュとなぞる。君からの返事が来ない。

電話、ぶちかけていいですか?

電話じゃなくて会いたいんだよって言ったのお前だろばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか

 

うんこさん、わたしまた好きなバンド見つけたよ

トーキョーコーリングで会いましょうね

 

 

 

君が幸せに飽きる度に

私は

必死に幸せを探すのです

92 @【速報】

忙しいプロジェクトが終わったと思ったら、くそ暇になってしまいました仕事。

今日も無駄に一日を浪費すんのかなあ、自分でやること、見つけなきゃね。それにしても眠いし嫌になる

 

昨夜もビールを飲んでしまい、酔っぱらって彼氏と電話をしました

 

彼氏くん、昔、浮気されたことがあるそうです

それも1番長く付き合ってた元カノに。

 

悲しいです、彼氏が浮気されたってことも

それを許して元カノと長く付き合ってたことも

 

酔った勢いで浮気してしまいそうになった自分のことも

 

悲しいです。彼氏に会えないのも。

 

彼氏以外なら誰でもいいんだよね、でも彼氏は彼氏じゃなきゃだめなんだよね。

 

今日は簡単な仕事をうまくこなせませんでした、ケアレスミスばっかりです。

こんな日は彼氏に癒してもらう他、ないんですよね。

 

元カノの二の舞にはならないもんね、わたしはあの子とは違うしあの子の代わりじゃないもんね。

 

バカな彼氏くんは

「浮気しても言わなきゃ俺は気づかないよ、」なんて言ってきたので

そんなこと言うから浮気されるんじゃん、って言って怒りました。

 

 

 

トーキョーコーリングに好きなバンドが出ます。最高です 絶対行きます

 

行方をくらましていたうんこさんが戻ってきてくれました。信じていたらいつかは報われる日がくるのかもー

 

 

 

 

 

 

本当に会いたいです、会いたい時に会えない恋人なんて恋人である意味があるんでしょうかね、付き合うってなんですか

会いたい時に会いに行って癒されて、明日も頑張ろ、ってそんな感じなんじゃないんですか、

 

身体も繋がってたいんですよ、温もりを感じたいんですよ

彼氏以外なら誰でもいいんですけどねほんと、彼氏がいいんですよ

 

んでも好きな人以外とスるなんて考えられないワ

浮気なんてするわけない!と思っていたけど当事者になんなきゃわからないですね、なにごとも。はあ 今日も疲れた

 

女の子には月の障りというのがありますが

月の障り中は確かに辛い、けれども月の障りの前はすごくココロが不安定になるんですよ、寂しくなります

 

明日も何も無い一日かね、上司ムリだなあ

全部投げ出して会いに行きたいですね。

 

 

これ以上先が聞きたいのなら年齢確認が必要です

91 @ごめんなさい本当に好きだったんだよ

気まずい気まずい気まずい。

この間、ワタクシは酔い散らかしてやらかしてしまったのですがその詳細を。

 

とりあえずね、あのね、3連続飲み会だったの。それの最終日。そしてビール飲み放題(うまい)。

しかも寝不足、それに遠距離恋愛アルアル(だと思う)の会った後のクソみたいな寂しさ、が相まって、もう散々!だったわけですよ。

 

3年間片想いをしていた人に似ている先輩(25)(童貞)(彼女いない歴=年齢)

長いので孔子くんとします。その人に対してのねわたしの発言が失礼すぎてね、。。

 

で、話戻るよ。

飲み会が終わって、解散して店を出た後、帰り道に孔子くんと多分手を繋いでてwwwww(記憶が曖昧)

先輩×2 + 孔子くんとわたし の計4人で

駅に向かってたんだけど

わたし、孔子くんをやたら2軒目に誘ってたのは覚えてる。

で、なんか周りの先輩に止められてんの。

でね、わたしこれ言ったのだけは鮮明に覚えてる。

孔子くん2軒目行きましょうよ〜てかウチ泊まっていいですよ童貞でしょどうせ手ぇ出してこないでしょW 本当に昔好きだった人に似てるんですよ○○くんのことわたし、本当に好きだったんですよ」

 

カーーーーしにてーーーーーーーーーーーーーー

本当に思い出して死にそうになりますね!!バカ!何言ってんの!はしたない!

先輩×2のうちの一人に「彼氏と遠距離なんでしょ、どうせヤってもバレないって!てかわたしちゃんヤったことあるの?」

とか聞かれて、ヤったことありますよ今の彼氏とヤったし

とか言っちゃってるし~~~うわ~~~ん酒怖い酒怖い酒怖い、アアアという感じです。

 

翌日、LINEでも謝り倒したし直接も謝った。

 

職場の飲み会でやらかすとか、社会人失格ですね。もう絶対3杯までしか飲みませんからね職場の飲み会。

 

 

つーかなんで好きなだけなのに、彼氏と会うのにバカみたいに金かかるの。なのにそんだけの時間しか会えないの。普通の恋愛がしたいけど彼氏が好きでーーーーーーーす

 

がしかし、好きな人に尽くされると

なぜわたしなんかにこんなことをしてくれるのか……?申し訳ない……かわいそう……別れようかな……という思考に至るのですね、ダメ男の方がわたし、好きなのかなー

 

そういや寿司先輩とは月2くらいで飲みに行ってますよーー頼れる先輩です。27歳なのにこじらせてて本当にウケる。

今の彼氏と別れたらヤったりすんのかな。ねえな。

 

 

遠距離だけど、彼氏もわたしも お互いに許容範囲が広くて だから異性と飲みに行くのも全然ok。お互いに連絡はするけどね、「○○と飲みにいきまーす」って。

 

雨の日は一緒に家で映画を観たい、仕事が早く終わったからって家でご飯を食べたい、酔った時には迎えに来てほしいしさ、あー、あー

 

 

話変わるけど、ライブハウスに一人で来ていた真面目そうなメガネの男の子が(前から勝手に見かけたことあるので認知してた)、女の子と喋っていたのを目撃したので コチラ、勝手に振られた気分になりましたよ。お前もか!お前にもライブハウスに友達がおるんか!仲間だと思ってたのに!いいけどー。

 

 

ハーー 昨日は謎に4時くらいまで起きてたし眠いわ 最悪 家帰ったら卵を使わないと。賞味期限明日だし。

 

うんこさん、わたしは最近Oasisを聴いているよ アルバム良いのあったら教えてください

ベストアルバム聴いてるしWonderwallがすきです

 

なんか最近泣いちゃうことが増えたなー 今まではあんまり泣かなかったのになー、遠距離恋愛無理だなー、でも彼氏のことは好きだなー、

インスタのストーリー、1投稿目は61人が見てたのに2投稿目は19人しか見てなかったなー

わたしのことなんてどうせ誰も興味無いんでしょごめんなさいねーーーーつーか興味無いならフォローしてくんなよ

 

あーまた午後から仕事。今週ずっと雨。いやになる本当に 彼氏には会えないし

 

 

どこにも行き場のない夜を

泣き腫らして越えた君の部屋が

呆気なく朝焼けに染まるのが

僕は嫌でたまらなかった

90 @ 過去書きかえるのむりじゃね

朝の電車。遅延サンキュー。

昨日は職場の飲み会で飲みすぎてしまった。

ビールがうまかった。他人に迷惑をかけてしまった。死にたい。絶望しかない

昨日はそのまま眠ってしまっていて

起きたら5:30。なんか二度寝しちゃって、起きたら7:30だったヤベエ、とすっぴんで家を飛び出した。風呂はいってないから汚い。

職場の最寄りからダッシュすれば間に合うか?と思っていたら電車遅延。ラッキー

電車遅延でおくれました、正当な理由。

 

昔、3年間好きだった人に似ている先輩がいて

酔っ払っていた私は素直にやりたいとか思っちゃって まあ重ねちゃうのよ

今の彼氏が他の女の子を3年間愛し、愛されていた間

わたしは昔好きだった人を3年間愛していただけ

その変わらない事実を殺したくてたまらないのである、わたしだって愛されたかったのである。

 

性交というのは本当に美しいと思う。好きな人とする場合のみはね。

 

他の人とヤるとやっぱ違うの?どうなの?知りたいだけなんだけど。ねえ誰か教えて

 

セックスが気持ちいいと思えるようになったし、中でイけるようにもなった。

そして薄々感じていたことだが、わたしはどうやら性欲が強いみたいだ

 

 

まあ確かに、このブログは わたしの顔を知っている人は読んでいないから 何でも書けるんだけど

こんなに汚いブログになるとは思ってなかった

 

 

本当に絶望の縁を歩いているような、感覚。

 

 

うんこさん今日いんのかな。あのバンドのワンマンライブ。やっとこの日が来たね。

あとわたしも手とのファイナル行くかもー。

分からん、チケット取ってない。

 

自分のことをゴミだと思う時、このバンドがいてくれるんだよな 暗い笑みってバンド

だから生きてられんの

大袈裟じゃなくってよ。

 

 

あのバンドのボーカルがカニちゃんって知ってんのもきっとわたしだけ。

 

 

つーか特別になりたいんすよ

何みんなヤってんの?そんな涼しい顔して手え繋いで? あんなこと言ってくる奴も、セックスしてる時はあんな情けない顔してイってんだろ。笑える

 

 

なんだよ、こっち見てんじゃねえ

 

 

はー、逃げたい逃げたい、空気に迫られているが汗はかかない

 

あー、助けてくれーだれかたすけてくれー

恋人に嫌われちまうー遠距離むりだー

なんで会いたい時に会えないんだよーごめんなこんな彼女で

 

もういっそ、あの人とヤって 今の恋人と別れて

今の恋人には別の人と幸せになってもらう?

今の恋人は、きっといつか壊れてしまうと思うわたしなんかを好きなせいで辛い思いばっかりさせてる、自分の好きな人を自分が悲しませてどーすんだよ、おい。

 

 

確証のない愛を癖になって唱えていた

89 @君の匂い

久しぶりなのかな。知らないや

更新します、うんこさん元気ですか?

カニちゃんのバンドのCD、通販で買おうとしているのに売り切れてしまいます。

まあいつか買うよ。

 

下北沢GARDENで観たクリームのバンド、それはもう、言葉に表すことができないくらい良かった。めちゃくちゃに泣いた。

 

遠距離恋愛中の彼氏が、わたしの家に来た。

と、いうのにわたしはナンヤカンヤあって残業になり、もうなんか本当に色々最悪だったし 彼氏に当たってしまったけれど、顔を見たらどうでも良くなってしまった。

 

 

ベタなデートスポットに行きたいと言われたから行った。

初めて店に訪れた時から連れて行きたかった食事処へふたりで行って鳥をたべた。酒を飲んだ。

 

遠距離恋愛はやっぱり無理だと言われた。

「酔った時には電話がしたいんじゃなくて、わたしの家に帰りたい」と言われた。

「もうこの歳(23)だし、付き合うってなると暮らしを共にするってことだとも思ってる」と言われた。わたしたちは酒を飲んでいた。

 

3ヶ月なのに3ヶ月って気がしないね、わたしちゃんに3ヶ月だねって言われた時に 

なんか違和感を感じたのはやっぱり

会えていないしさ、なんて言われた、

 

全部分かってた、我慢していたのに少しだけ、ポロポロと泣いてしまった。

そんなの分かってるよ、と言って泣いた。

 

こう書くと悲しいエピソードのように聞こえるけれど、そういう感じじゃなくって

お酒を飲んでいるから いつもは言えないことが言えちゃうような

なんだかそんな感じ。伝えたいことを、一生懸命相手に伝えるとか、そんな感じ。

わたしたちは どんな顔をしていたのか 確かに分からないね

 

家に帰ってまた話して、キスをしてセックスをした。

 

2日で2回したセックス、2つのコンドーム

 

6個入りだったのに残り2つだったね、

そのうちの2つはどこに行ったのだろうか

どこに消えたのだろうか

 

なんて思ったけれど そんなことは聞かない。

23だもんね 何人とセックスしてきたのかな、

誰にも負けたくなくて、ひとりでコツコツと積み重ねてきた知識を全て放出してみたけどどうだった? 思春期の男子かなんかかわたしは?

 

 

思ったよりも気持ちよくなかった。

少し痛かったけれど血は出なかった。

一人でしたときにやぶっちゃったみたいだね

 

あー、騎乗位をしている時、自分の気持ちいいところに当てられるようになりたーい

 

あー、親友がまた変な男に付きまとわられてるってー

 

あー、仕事がうまくいかなーい、上司は忌引で明日から3日間休みらしい

 

あー、わたしたち、うまくやれるのかなあこの先 馬鹿みたいに同じ話を繰り返して 泣いて 悔やんで 悲しんで 心を痛めて なんでなんでただ好きなだけなのにね、って眉を下げて

 

別れ際にまたあの顔を見なくちゃいけないんでしょう?君の泣きそうな顔、もう、見たくないんだよ

 

 

辛い時はちゃんと泣いてくださいね、ってわたしの好きなバンドの人が言ってくれた。

朝までセックスしてたのでめちゃくちゃに眠たいです、今。

 

 

周りにいる人々全員が敵に見える

 

 

 

ざらつく指先で綺麗な髪を優しく撫でたその瞬間に

 

88 @彼女は部屋で一人

おは令和よろ令和うる令和~令和ワレイワ岩イヒー

 

令和、クソほど興味が無いわたしです。

みんなみたく、事ある事にワイワイ素直に楽しめる人間でありたかったと何度も思ってしまう。

 

GWみなさん仕事ですか、休みですか?わたしは金曜日に有給を使ったので11連休獲得しました、イエーイレイワー

 

なんてのは嘘で、もう休みはいらん。働かせてくれ。サービス業か3交替制かそれ以外かなんかは知らんし、GWがない人々には本当に申し訳がないんですけど、休み、こんなにいらん。

 

暇があると無駄なことばかり考えてしまう。

あと、恋人に会えない大型連休なんて死ぬほどいらないです。

 

 

バンドのツアーに金を使いすぎて、帰省費が捻出できなかったーなんて、言えねえ~~~~バンドのツアーは無事完走しました。

 

ライブの感想書き、溜めてしまって

なかなか手が動かせないなー。

 

 

彼氏に「もう言っちゃうけど、○○くんに会えないゴールデンウィークなんていらない」ってLINEを送ろうとしてやめて、して、やめて、

遂に送っちゃった自分に嫌気がさして、LINEのトークを削除しちゃった~~、なんて、結局、気にしてほしいだけなんだろうね~、。

 

地元では高校の同窓会が行われているらしく、クラスの半分くらいが集まっているらしいんだけど

まアこら、仲の良いメンバー20人弱が集まること。面白い、わたしはアイツらのこと ちゃんと覚えているけれど

そこにいる20人弱は、陰にいた人間達のことなんて忘れちゃってるんだろうな~。な~んて。

まあ、みんなといる方が楽しいからいいんだけど。

二次会でカラオケにいるんだよ~って友達からかかってきた電話と、動物園みたいな声たちと、懐かしい笑い声が聞こえてなんだか寂しくなった。家で一人だし。

 

3年間片思いしていた人も来てるんだって。

友達のインスタのストーリーに映っていたアイツは なんかちょっと前よりヘンテコになっていたけれど、なんか全然変わってなくて安心した。ステューシーのTシャツを着る男は嫌いだけど、君のことはなんだか嫌いになれなさそうだった。だから、同窓会なんかに行けなくてよかった、って思った。

 

アイツはお酒に潰れかけて、友達と恋人繋ぎしてる~なんて、電話越しの友達に聞かされた。

「気持ち悪い(笑)」なんて答えたけれど

そんなのを目の前で見せつけられたらしんでただろうな。

 

こないだ、友達が残して帰って行ったストロングのビターオレンジ、放置してたけど飲んでみたら炭酸も抜けてたし色々最悪だった。一口飲んで吐き出した。

今は極上レモンサワーを飲んでる。最悪。

缶のお酒って全然美味しくないよね。フォーナインは美味しいけど。

 

あーーーーーーーー本当はキレイに書きたかったけど、文字を打つことから逃げてた。

頭の中では色んなことを考えてたし、考えてるんだよ。

 

彼氏と、とある勝負をしていた時、

じゃあ勝った方は何をする?って話になった。

 

近くに居たら、アイスをひとつ奢るとか できるのにね

 

って言われた時、わたしは謝らなかった。謝れなかった。でもごめんねって思ってた、わたしだって近くに居たいよって思ってるんだよ本当はね、毎日ね。

 

 

ゴールデンウィーク中、本当に会いたくて

声に出してみてる。「会いたい」って。

 

そしたら部屋の中に静かに消えてって、なんだか泣きそうになって ダメだって思ったら好きだなって思う。

「好きだよ」って言ってみたら急に会いに行ける気がするけど、全然なにも届かないみたいで、バカみたいだなーって思って宙を見てる。

 

色んなことを考えてしまうから、抜いたプラグをじっと眺めてみたり、いちいちゆっくりゴミを捨てたり、シャンプーのボトル越しに壁を見たりして、

なんとか、こう、なんとか気を紛らわせてはみるものの

 

一緒に食べたアイスを一人で食べていた時にはやっぱり君のことしか頭に浮かばなくて、

ほらもう溶けてるじゃんなんて君のを奪ったりしたんだね、あー、嫌になった。会えないし。

 

 

一昨日、友達と行った焼肉食べ放題、飲み放題まで付けちゃって次の日はどエラいことになって吐いたし、二日酔いだし消化不良だしなんだしで本当に最悪だった。迎えに来てって口に出した、聞こえないようにね。

本当に辛い時もちゃんと一人で戦えるようにしとかなきゃ。ね、強くならなきゃ。

 

 

また酒を飲んで気をまぎらわせている、こんなんじゃずっと痩せられないしずっとかわいくなれない、見放されちゃうかもしれない、この間も酔って電話をかけてしまった

彼氏の友達とばっかり喋っていたらしいけど、全然記憶が無いし

本当に嫌になる、全部嫌になる

全部自分のせいなのにね、本当になんかもう遠距離無理だ別れた方がいい、

そんなことない 好きだよ、相手も辛いって思ってる、きっとあんな顔してる

 

でも、あんな顔させていいのかな、なんて。

 

 

彼氏は、夜勤前日に朝まで起きてる。

だから、朝まで電話をしていられる。、からね

 

いまなにしてる?ってLINEに

「外を散歩してる」って返事が来たら

必ず電話をかけるの

そしたら「電話してくると思ってた」なんて言われちゃって本当にムカつくよね、それなら電話なんか二度としないんだって思っちゃう

てか 散歩するならお前からかけてこいよって、なんでこっちばっかり必死になってんのって思うけど好きだから仕方ないよね

 

男の人ってキュンキュンするのかなあ、なんて馬鹿な質問をしたら キュンキュンするよ、なんて教えてくれたね

 

 

ねえ3年間好きだった君、どうしてわたしじゃダメだったのかなデブだから?

また今度会ったら目を合わせて喋ってくれる?わたしたち、あの日から友達になれたんだよね?「友達からお願いします」友達じゃなかったんだよねわたしたち

友達だよね?大丈夫?覚えてる?

 

 

同窓会とかで一夜限りとかあるんでしょ?ねえ?酔っぱらってキスとかしちゃうのかな、それは無いか。だって彼氏が一番好きだもんね

でも酔ってキスしたくなるくらいの女の子にはなってみたいよ

 

酔いが回ってきた、都合の良い身体でよかったね

ワガママ言っていいよって言ってくれてたから一気飲みでもして酔ったフリして電話でもかけちゃうか、自分のメンヘラに気づいた時が1番死にたくなるよ

 

ノロケと愚痴しかないつまんないブログでごめんなさい、わたしは痩せますのでね

みなさん元気でいてね

 

 

ねえうんこさん、4/20のデイジーバーに君はいたのかな 

6月のワンマンライブにも行くよね?ねえわたしのこともう忘れちゃったかな、君も早く幸せになりなね 

わたしは君のこと絶対に忘れないから早く戻ってきてよ

こんな日は夜な夜な君のブログを読むのがいいんだよ。てか、飲み行こ?奢るから

 

 

 

正直に言うと、ただひたすらに寂しい。

 

 

 

幸せは時に苦しいものなのね

そうなのね

 

87 @しょっぱいね

お疲れ様です皆さん、新年度はどうですか。

結構忙しくて参っちゃうね。

明日は夜勤です、夜勤前はこうやって気持ちを吐き出して、気を落ち着かせていることが多い気がする。

 

わたしは社会人2年目になるわけだけども、

わたしより年下の人が新しく社会人になったりなんかして~。なんだか不思議な気分。

わたし、やっぱり働いているんだなあ、という気持ち。

意外と周りにも負けていないのかもしれない、1年間早かったな。

 

新しい部署に配属されて、不安ばっかりだったけど

1年間積み重ねてきたものは無駄じゃなかったんだなと実感する度に嬉しくてたまらない。

前の部署の時の方が、やっていることのレベルが高かったなあ、という具合。だけどこちらの部署でも新たな技術を身につけなきゃね。

 

最近、自分の「怒り」に対する感情が、8割方自己肯定感の低さからくるものだと知った。

 

他人が当たり前にできることが自分にはできないような気がして、だからわたしが当たり前にできることをできないお前のことが分からなかった。

周りと意見を出し合った時に、少数派の意見に属することが多かったり なんかこう 

わたしは人と違うんだなって思うこともめちゃくちゃたくさんあったな、と思う。

 

ふと 小学生の時の道徳の授業のことを思い出した。

「この時にあなたはどう思いますか」

というような質問に対する回答の2択で

黒板に名前のプレートを貼っていくやつ。

わたし以外の全員が別意見だった時、先生だけが味方になってくれたっけ。

 

わたしはクラス全員の前で泣いてしまったことだけを覚えている。今思い返しても、バカみたいだよな道徳の授業。皆が同じことを思っているわけがないのに。

 

ちゃんと、大人になれてよかった。19だけど。

 

 

遠距離恋愛中の彼氏とは一昨日に会った。

事細かには書かないけれど、まあ色々難しいんですね。最後まではしていないんですけど、セックスって難しいんですね。AVみたいにうまくはいかないんですね。めちゃくちゃ気持ちいいものではないんですね?知らんけど。

でも、とっても美しいものだと知った。

 

街中で笑いながら手を繋いでいた恋人たちは、家でしっかり あんなことやこんなことをしていたんだね。

 

わたしの恋人はとってもとっても優しい人です。浮気なんて絶対しないような、とても優しい人。

 

 

表情の一つ一つが愛おしくてたまらない。

もっと大事にしなくちゃ、って思えば思うほど

大事にできないようで、もうなんかね、

別れ際に毎回悲しい顔をさせて 辛い思いをさせるくらいなら

わたしなんかと別れちゃった方が君にとっては幸せなんじゃないかなって思ったりするんだよ

 

でもそれは違うんだよな、難しいな

遠距離恋愛なんてするもんじゃなかったのかな、でもすごく好きなんだけどな、

お金はかかるし 感情は追いつかない、良いことなんて少ししかないけれど

 

好きってだけで続くもんなのかな

 

 

3年付き合っていたという例の元カノから、「久しぶり」だなんて本当に突然、電話がかかってくる君のことが今日も好きだよ 

わたしたちがさっきまで愛し合っていたことをまるで知りもしないようなタイミングで

久しぶりに会いたくなった、なんて笑っちゃうよね

 

電話をしている君にキスをして 

呼び捨てする女の子の声を横で聞いて

 

別れた直後にスーパーで会った話 少し前にしてくれたっけ 元カノの横には新しい男がいたんだってね

君のことだから顔に出ていたと思うよ

すぐ顔に出るでしょ、わたしだけが知ってるんじゃないんだからね ねえ 気づいてないでしょ、何かを伝える時に目を泳がせることとか

 

 

あの子、平気な顔して連絡してきてズルいよね、

そんな顔してないでよね、でも今、この時にわたしが横にいることができてよかったって思ってる。

だって 元カノとご飯に行っていたなら 君はまたそんな顔して歩いてたでしょ、大丈夫だよ

君にはわたしがいるからね

 

電話をしていた時「今、彼女と一緒にいます」って言ってくれたこと 

すごく救われたんだよ 

「わたし、クソみたいな女じゃん」ってあの子が言った 落ち着いた声の女の子

 

でもね わたしだったら 元彼に電話をかけたとしても「突然ごめんね、今大丈夫?」くらいの気遣いはできるから

 

 

君の元カノとわたしは違うんだよ

君の元カノにはなれないけれど、君の彼女にはなれるみたいだね 安心したよ

 

わたしだったらそういうことは言わないからさ でもまた悲しい顔をさせちゃうね、

別れ際に悲しい顔をさせて、君を悲しませるくらいなら わたしばっかり好きでいてよかったのにね

悲しいのがわたしだけじゃないのも嬉しいけど、悲しむのはわたしだけで良いと思ってたから

わたしは片想いばっかりしていたけれど やっぱり片想いが楽だったのかもしれないって思うんだよ

 

自分の好きな人を悲しませたくないもんね、だから後ろ姿を見るのが好きだしさ

 

彼氏がいても100%幸せにはなれないし

彼女がいるのに100%幸せにはさせられない

 

 

ごめんね、ごめんね

眉毛を下げた君がそう言うように、わたしもごめんね、ごめんねって思ってるよ

 

なんだか家に帰りたくなくって

召喚した、いつも良くしてくれる先輩。

 

 

君からは「眠い、会いたい」ってLINEの返事がきてた

SNSでスーツ姿の君が居酒屋で寝ていたのを知った昨夜、また今度会えたら同じことを家でしてよね

 

 

今、君の匂いがしたの 本当だよ 嘘じゃないからね

 

君から出たものを呑み込んだ後、家に帰っても喉にこびり付いて離れてくれなかったのにさ、

もう無くなっちゃったや、それならうがいなんてしなかったのに

 

 

 

脱ぎ捨てられたのは 安い安い月曜日